潜在意識

私が『寂しい』を言えなかったのは、お母さんに愛されたかったから

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スピリチュアルライフコーチの増渕泰子です。

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前回のブログで

私は

『寂しいを言ってはいけない』と思い込んでいたと書きました。

 

なぜ「寂しいを言ってはいけない」と思い込んでしまったのか

今回はその原因を深掘りしていきたいと思います。

 

私の両親の夫婦仲は

いつもどちらかと言うと

良くなかったように見えました。

 

何故なら、笑顔がない家庭だったからです。

 

そこには

相手の悪いところばかりを直球で指摘するような母がいました。

 

母はいつも父の愚痴ばかりを言って私に聞かせていました。

 

私は父の愚痴を聞かされるのは嫌だったけれど

母が私に話してくれているのだからと

我慢して付き合っていました。

 

また嫌だったら

その場から離れると言う選択肢があることさえも

わからなかったので

私は延々と母から父の愚痴を聞かされ続けました。

 

父は5人兄弟の3番目で

父の母(私の祖母)が髪結さん(今の美容師)をしていて

 

当時(昭和初期)の女性の仕事は

髪結か教師しか無かったようなので

 

祖母は一家を支えていく役割を担っていて

髪結になって家族を支えていたようです。

 

当時の髪結は

使用人の方が家の中に住み込みで入って

仕事を覚えるスタイルが多かったようです。

 

祖母は父の兄弟の他にも

親戚の子どもを預かったりしていたので

父は母親から受ける愛情がなかなかもらえなかったようです。

 

また家の中に使用人がいるので

感情を出すのに制限されていたようです。

 

祖母が父たち子どもたちによく言っていたのが

「兄弟喧嘩をするな。」だったそうです。

 

幼少期に母親から十分な愛情がもらえず

それにプラスして

他人の目もあるから

感情を出すことにも制限があって

 

父は寂しい幼少期を過ごしてきたんだなぁと

言うことがわかるのですが

 

母がそのことを私に話す時に

母の態度が

 

父に寄り添うとか

同情するような感じではなく

 

見下したような

蔑むような

なんて言ったらいいのか

 

憐れむような

うん

でもちょっと卑下するような

 

「寂しい感情がある人なんて理解できません。

受け入れられません。」

と冷たく切り離すような

 

『寂しい人でいてはいけない』

と言うメッセージを

私は受けとってしまったのです。

 

「母は、寂しい人が嫌いなのかな?」

母に直接聞けなかったけど

そう勝手にインプットした私は

 

『寂しい』は母から嫌われる

 

そうでなくても

母に受け入れてもらえないと思っているのに

これ以上受け入れられなくなったら

 

私は生きていけない 

怖い

お母さんに愛されたい(私の潜在意識の声)

 

母に、そして他の人に

自分の『寂しい』と言う気持ちを言えなくなったのは

ここからだと思います。

 

そこから自分の中に

『寂しい』と言う気持ちがあることさえも見ないように

封印してしまったんだと思います。

 

母に認めてもらえない事はとても寂しいです。

 

こう書いているときにも

寂しさがよみがえってくるのがわかります。

 

この寂しさをしばらく味わいます。

 

そして味わい切った後で

もう一回り大きくなった私が私を

抱きしめます。

 

今まで封印しててごめんね。

そこにいたんだね。

ごめんね気がつかなくて。

ごめんね。

今からでも遅くないかな。

 

私が私を抱きしめます。

 

すべての行動は喜びか恐れから生まれます。

 

今回のこのケースは

私が母から嫌われるのが怖くて

『寂しい』と言う感情を隠す行動をしました。

 

感情を隠したままだと

生きるのが苦しくなります。

 

生きるのが楽になるには

隠した感情を

探して

見つけて

感じてあげて

抱きしめてあげる。

 

そうすると感情の開放が始まります。

 

このプロセスが

生きることが楽になる第一歩になります。

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